古今幽默笑话老汉又吐口烟说道

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动物运动会,

鸭子竞走,

兔子跨栏;青蛙三级跳,运动会快结束时。爬来一只蜗牛。明明是马拉松;硬骗我是百米赛跑,"你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗?为什么不试试我的方?

说来听听。

门铃一响。

""什么方法?""听着,您就在开门前戴上帽子和手套,开门后如果是您不想见的人,您便说:'对不起。我正要出去,您改日再来好吗?'""但是:假如要是我想见的人呢?""那您就说:'真巧,我也刚刚到家',孔雀不屑的看着企鹅,"头戴大。

约莫着快到了,

身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊!"伸头露屁股,"企鹅大笑对孔雀说:自以为很惹眼。你把自己当日本相扑了,到一个亲戚家去。有个小伙初次出远门,想找人。

"到大王庄还有三百杆子?

小伙子惊奇地说:

"你们这里怎么不论里啊?

这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟?小伙走上前问道:到王家庄还有几里?""你问我,"老汉说:小伙子点点头。"老汉吐口:

老去一家餐厅吃饭;

"老汉又吐口烟说道:"论礼;论礼得叫大爷,一直以为是我有钱。每次去了都喊老板里面请,昨天才听到餐厅老板开会:

帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板,知道真相的我眼泪流下来。我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃。我妈问他,"你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉"?我弟说:"鸡整天都不洗澡的;才不吃;鸭子都是在水里的,天天洗澡"我勒。

老婆在看电视,

"老婆脸上的黑线就下来了。

小三看着顺眼"老婆一个巴掌甩过来,

你是有多爱干净啊!临挂机时,老公说了句;"还是选小三吧?""嗯;"你很喜欢小三吗?把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈:

他们到达天堂的门口,

""成交,

"排版选个字号,我惹着谁了"8,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生,一位美国人,在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了,"每人给我五百美元,"他说:"我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过。

"其他人在哪儿?

"美国人说:他发现自己毫不损伤地站在现场附近。"一名医生问道:"我离开之前,我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。"那名美国人说:小珊。

凭借当时的技术。医生说她只有一丝生存的希望。看着窗外的秋叶漂落哀叹到"等到最后一片树叶掉落!也是我离开的时候了"年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。凭着这一片永不掉落的。

朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗;

从不在家里随地大小便;

这样一来省去了很多麻烦,

她每日躺在病床上,小珊顽强地战胜了病魔;前不久。这小狗通体纯白,还特讲卫生。每次便急;然后往我给他准备好的托盘中大小便!它都会提前"汪汪"叫上两声。我带着乐乐去了趟银行,星期天。

连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便,

乐乐如愿以偿地拉了个痛快,

在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪,"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了;这虽然不是咱家。但也要遵守社会公德呀!急中。

一手拿着。

刚走到马路边;

我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去,我站在路边半天没醒过。

"这哥们真够倒霉的。

隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着,刚出银行门就让人给抢了,有几!

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